昨晚,我梦见了过去。
这一定与昨日发现的那封信有关。
果然,或许当时就应该把那封信转交给他。而这 份心情正是我当下提笔 书写的动力。
下面我会写下我幼年和少女时的故事。
但我缺乏写完的自信。因为正是当年那份无以言 表的绝念,导致我没能 将“写满心声”的信纸送交给他。
虽然现在再次挥笔,但一想到那日的经历,不知 是否已不在意,所以总 有些踌躇不定。
可即便如此,我认为还是应该把那封信交给他。
取出这封十年前未能转 交的信件,我又从头到尾读了一遍,过去的我令我备 感欣慰。
不过,此时我的内心有些自责,自责自己为何当 时没有果断地将信件交 给他,要是能对自己的幼稚及缺陷更宽容些就好了。
因此,接下来我要书写的就是迟到多年的书信文 字。
16 虽然给我带来了诸多烦恼,但我还是想从转校时 说起。
我有一股强烈的自卑感,但却是一股无聊的自卑 感,无法在他人面前坦 然说明自己的出生地就是其中之一。
在纷繁喧闹的东京生活,作为人与人接触的起点 ,出生地其实就是一个 非常重要的话题,而我每次都会为此感到些许困惑。
听父母说,我的出生地是宇都宫。
可我却完全没有在宇都宫生活的印象,在那生根 发芽的意识就更不存在 了。宇都宫是母亲的出生地,作为家庭话题我们也曾 热聊过,但我对于宇都 宫的一切回忆,仅此而已。
上小学前,我们搬到了秋田。之后,又搬到了静 冈、石川。
父亲在一家总公司位于枥木县的地方性电机公司 任职,被派往各地分公 司及营业所成为了他的基本义务。
因此至今为止,我对于在枥木定居的印象也非常 淡薄。
由于年幼时几度搬家转校的缘故,所以让我没能 对自己的孩童时代留下 太过深刻的记忆。
无论搬到哪儿,我们的生活均未能太过深入。
我想,这里只是暂时的停留之地罢了。
这就是我从幼年到青春期时经历的基本形态。
那是在石川县读小学三年级时的一个冬天—— 母亲多次念叨明年就要转校了,为此,除了终于 能逃离这里的微微喜悦 之外,一股又要重新开始的强烈恐惧油然而生。
“这次要去东京哦!” 母亲的语气里充满了幸运之情。现在回想起来, 对父亲的工作来说这确 实是件幸运的事吧。但在我看来,东京的地名发音着 实有些饶舌,故而有种 不吉的预感。
“迄今为止的我,对学校、城市、人际关系等事 物抱有的是一种毫无眷 恋的心态,想必今后亦是如此吧!”那时的我漠然地预 想着。
我曾拜读过跟我一样,小时经历过多次转校的人 的随笔。
书中,他们记录了每个城市的样子,以及那股依 依不舍之情。
可我却丝毫没有那样的从容。因为要是像他们一 样认真审视四周的话. 就会和他人的目光相交汇。
而一旦与人目光相撞,我就会变得语无伦次。
在语无伦次的话语中,有意义的内容总是少之又 少。所以为了不与任何 人有目光上的交流。我选择了低头行走这一*好的防 备。
无论经历了多少次转校,我依然感觉恐怖不安。
新环境与陌生者均无法令我高兴。
被与自己差别巨大的语调所包围、每个地方不同 人际关系的独特性、陌 生的建筑物、互不相识的居民、除我之外班上同学彼 此都非常熟悉等等,这 些不公平的状态只会令我越发恐惧。
不管是否出于本意,但每次被带到一个新地方时 ,支配我的就是全身紧 绷的肌肉感。
班上同学的小举动及毫无意义的话语给我增添了 不少压力。
其实,只要抑制住这股恐惧便好,可我却怎么也 做不到。
恐惧意味着“软弱”。
而软弱则只会给孩子间不够成熟的交流带来一种 名为“恶意相向”的信号。
我每日的心情都不好,每刻都充斥着一种抽筋般 的呕吐感。
如果呕吐感太过强烈,就无法上学。但这种想法 却让我更想呕吐。
不过,单纯的空气感及气氛之类的东西我还是能 勉强忍耐。
此时只要不深吸气,只要安静地呼吸让肌肉紧绷 ,时间就会自动地流逝。
忍无可忍意味着自暴自弃。
我无法堵住自己的耳朵。用手捂住的话,对方会 向我投来更高分贝的声音。
至今为止,有些话语我仍然无法忍受。小孩为了 欺负人而常常使用的那 些单词一直纠缠着我,就连老师偶尔也会蹦出这样的 话语。
*近,我完全明白了一个道理,那就是在孩子的 空间,大人也会变得很 孩子气。
我虽然如此这般静静地等待着时间的流逝,而且 我猜想或许到死的那一 天亦是如此,但我却想不出逃离这一状态的方法。
确切点说,应该是连“可以逃离”的想法都没有 。身为孩子的我,只能 默默地忍受着一切强加给我的事情。
对我而言,唯一的救赎就是读书。
一个人独自沉浸在丰富的知识海洋中,这是我当 时认为*美妙的事情。
即便今日,我也是这么认为。
读书能让我的心飞往另一个世界,能让我得到救 赎。
翻开书本,我恍如他人,拥有的是与现实截然不 同的境遇,它能将我带 入意想不到的故事中。用心看见的故事里的风景比平 日见到的风景更为艳丽。P10-13
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