幸福的婚姻 约翰戈特曼著 两性关系 情感婚恋 婚姻生活经营技巧 夫妻互动有效沟通 人际关系 男人与女人长期相处之道 正版书籍

基本信息

内容提要：

《幸福的婚姻：男人与女人的长期相处之道》是一本婚姻教皇、人际关系大师、**心理学家约翰·戈特曼和娜恩·西尔弗揭开男女长期相处之道的经典作品，向我们阐释了为什么婚姻有时如此艰难？为什么有些人能够厮守一生，而有些人则像躲避定时**一样躲避婚姻生活？如何防止婚姻危机，又如何拯救一段已经出现危机的婚姻？ 《幸福的婚姻：男人与女人的长期相处之道》是一本**实用的婚姻指南，任何夫妻都能从中受益。
书中戈特曼博士用大数据还原婚姻关系的真相，并总结出使婚姻免于破裂的7个法则，引导读者创建一桩高情商的、长久的婚姻。在戈特曼的爱情实验室里，通过长达40年的婚姻关系研究、近700对夫妻的共同参与，戈特曼博士在观察和聆听一对夫妻5分钟的谈话后，便能预测他们是否会离婚，且预测准确率高达91％！ 《幸福的婚姻：男人与女人的长期相处之道》畅销**，曾荣登《纽约时报》畅销书榜**，长踞***同类书榜单前列。作为人际关系领域大师级人物，约翰·戈特曼与他**的“爱情实验室”成为**畅销书《Blink》开章经典案例，戈特曼预测离婚的成果成为主流媒体热议话题。

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第2个迹象：末日四骑士 黛娜用那种苛刻的开始敲响了警钟，她和奥利弗之间或许有**烦。现在，随着他们之间谈话的展开，我继而注意到消极谈话的特定类型。如果任由这种消极情绪恣肆，将会引发我称之为“末日四骑士”的致命伤害。通常，这4位骑士会按照下面的顺序依次闯入婚姻的心脏地带：批评、鄙视、辩护和冷战。
骑士1：批评。你总是会抱怨和你一起生活的人，但是抱怨和批评之间有着天壤之别，抱怨只涉及配偶做错的具体事件，批评则打击面*广，它还包括你对配偶的性格或个性所说的一些负面的评价。“你昨晚没有打扫厨房地板，我真的很生气。我们说好了轮流做”，这是抱怨，而“为什么你总是这么不长记性？我讨厌轮到你打扫厨房地板的时候，还要我亲自动手。
你就是不上心”，这是批评。抱怨针对的是某个具体行为，批评则指责对方并且伤及人格。把抱怨变成批评的诀窍是，只需加上我*喜欢的一句：“你是不是有毛病？” 通常，苛刻的开始披着批评的伪装出现，当黛娜和奥利弗谈话的时候，你会看到抱怨是如何迅速转变成批评的。再听听黛娜是怎么说的： 我很希望能够解决这个问题，但似乎不太可能（单纯的抱怨）。
我试着去制订任务清单，但是这不起作用。我也试着让你独自去做，但是没有一件事你能坚持一个月（批评，暗示这个问题是奥利弗的错。但即使是他的错，责怪他只会让事情变得*糟）。
这里还有一些别的例子来说明抱怨和批评的区别。
抱怨：车没油了，为什么不像你说的那样去加满油呢？ 批评：为什么你总是什么事情都记不住？我已经跟你说了一千遍了，要把油加满，你就是不听。
抱怨：你应该早点告诉我你太累了不想**，我真的很失望，也觉得很尴尬。
批评：为什么你总是这么自私？这样哄骗我真的很让人讨厌，你应该早点告诉我你太累了不想**。
抱怨：在请任何人吃晚饭之前你都应该同我商量，今晚我只想和你待在一起。
批评：为什么把你的朋友排在我前面？为什么我总是排在名单的*后？我们**应该一起吃晚饭的。
这些批评话语你是否听上去耳熟？许多人都是如此。批评骑士在夫妻关系中很常见，因此，如果你发现自己和配偶会批评彼此，不要以为你们的婚姻已到了尽头。批评的麻烦在于，当它充斥你的生活时，它就为另一位*致命的骑士的到来铺平了道路。
骑士2：鄙视。黛娜没有停止责备奥利弗，很快，她**是在讥笑奥利弗。
当奥利弗建议把记录着他那份家务活的清单贴在冰箱上以提醒自己时，黛娜说道：“你以为有了这些清单你就真的会好好干了？” 奥利弗跟黛娜说，当他回到家时，他需要在干家务活之前先休息15分钟。“那么也就是说，如果我让你休息15分钟，你就觉得你有精力干活了，是吗？”黛娜反问奥利弗。“也许吧。我们以前没试过，不是吗？”奥利弗问道。
这个时候，黛娜本来可以缓和自己的态度，但她没有抓住机会，反而挖苦奥利弗。“我认为你干得很不错嘛，一到家就四处溜达，或是躲到浴室里不出来。”黛娜说。然后她又说了几句挑衅的话：“难道给你15分钟休息，你就认为可以改变一切了？” 这种挖苦和冷嘲热讽就是鄙视，骂人、翻白眼、讥笑、挖苦和不友善的幽默也都是鄙视。任何形式的鄙视（它是4位骑士中*坏的）都能毒害夫妻关系，因为它表达了人的厌恶之情。让配偶知道你讨厌对方，实际上并不能解决你们之间的问题，鄙视必然会导致*多的冲突，而不是和解。
彼得是一家鞋店的经理，他善于鄙视他人，尤其是鄙视自己的妻子。我们来听听他和妻子辛西娅就如何花钱发表不同看法时的情形。
彼得说：“只要看看我们在选车和穿着方面的差异，就能说明很多问题，说明了我们是什么样的人以及我们重视的是什么。你取笑我自己洗车，而你却把车开出去，付钱让别人帮你洗。为了你的车，我们付了太多不该付的钱，而你竟然不愿意费力去洗车，这太过分了，我觉得你就是惯得不轻。”这是一个鄙视的范例，彼得不仅指出他们花钱方式的不同，同时还指控妻子有道德缺陷——宠不得。
辛西娅回击说，她自己不洗车是因为体力不济，彼得没有理睬这种解释。继续从很高的道德立场来责备辛西娅：“我照料我的车是因为越用心照料，它将会用得越久。我不会有‘啊，只要出去买一辆新车就好了’这种心态，我知道你就是这么想的。
” 辛西娅仍然希望彼得站在她那边，她说：“如果你能帮我，我真的会愿意自己洗车，我会很感激。”彼得不但没有抓住这个机会和解，他反而想大吵一场。
“你帮我洗了几次车呢？”他掰着手指数起来。
辛西娅再次试着和解：“如果你帮我洗车的话，我就帮你洗。” 但是，彼得的目的不是想解决这个问题，而是想斥责辛西娅，因此他继续追问道：“我问的不是这个，你帮我洗了几次车？” “一次也没有。”辛西娅说。
“看见了没？”彼得说，“这也是我认为你没什么责任心的地方。
如果你的父亲给你买了一栋房子，难道你还指望他跑过来帮你装修？” “好吧，如果我一直帮你洗车，你会不会一直帮我？” “我不确定想不想让你帮我。”彼得笑着说。
“那好，那你会不会一直帮我洗车？”辛西娅问道。
“我能帮的时候我会帮，我不会给你终生全面担保。你想怎么办，起诉我吗？”彼得回答说，他再一次笑了。
听完这场讨论，事情已经很清楚了，彼得的目的很明显，他主要是想贬损他的妻子。他打着道德的幌子鄙视自己的妻子，比如他说“这说明了我们是什么样的人以及我们重视的是什么”或者“我不会有‘啊，只要出去买一辆新车就好了’这种心态”。
长期积聚的对配偶的负面看法让鄙视一触即发，如果你们的分歧没有得到解决，你*有可能产生类似的想法。毫无疑问，彼得和辛西娅**次讨论金钱问题的时候，他不会这么无礼，他可能只是单纯地抱怨一下：“我认为你应该自己洗车，让别人洗总是要花很多钱。”但是，由于他们对这个问题一直持不同看法，彼得的抱怨就变成了全面的批评，如“你总是花很多钱”。
随着冲突的继续，彼得越来越讨厌辛西娅，当他和她争论的时候，这种变化影响了彼得的说话方式。
好战是鄙视的近亲，它对夫妻关系来说同样致命，好战是一种攻击性的愤怒，因为它含有威胁和挑衅。当妻子抱怨丈夫下班后不及时回家吃饭时，好战的反应是：“那么，你打算怎么办？”彼得对辛西娅说：“你想怎么办，起诉我吗？”他认为自己是在讲笑话，但他实际上已经变得很好战。
P28-31

作者简介：

约翰·戈特曼，享誉世界的“婚姻教皇”。美国华盛顿大学心理学教授，西雅图人际关系研究所所长，从事家庭关系方面研究长达40年，婚姻关系、人际关系研究领域的**专家，被媒体誉为“婚姻教皇”。人际关系领域*杰出的心理学者。4次荣获美国心理健康研究院科学研究者奖章，并获美国婚姻与家庭治疗协会杰出科学研究者奖章、美**庭治疗学会杰出贡献奖、美国心理协会家庭心理学分会会长奖章。与罗杰斯、荣格齐名的心理大师。2007年，美国具有相当**性的刊物《美国心理治疗网络》及《美国心理学家》杂志评出20世纪*后25年，美国心理治疗师眼中*具有影响力的10位心理治疗大师，戈特曼赫然在列，与卡尔·罗杰斯、卡尔·荣格齐名。

目录：

01 西雅图的爱情实验室
02 如何预知婚姻的未来
03 法则1 完善你的爱情地图
爱他，就要了解他
04 法则2 培养你的喜爱和赞美
“我欣赏，我坚持”
05 法则3 彼此靠近而非远离
你们的关系够紧密吗？
06 法则4 让配偶影响你
“亲爱的，你说了算！”
07 两种婚姻冲突
陷入僵局型VS可以解决型
08 法则5 解决可解决的问题
以温和开场，用妥协收场
09 可解决的问题
金钱、孩子与性
10 法则6 化解局
学会和问题一起生活
11 法则7 创造共同意义
彼此尊重梦想
结语 现在怎么办
译者后记